Dowcipasy różnej masy :D

Ja zawsze robie zakupy w tesco, ale nic takiego mi się nie przydarzyło Sad

Aaaa to stareeee jest Razz

ktore tesco to sobie kupie portfel i podjade z pustym albo odrazu je uspie gazem i wywioze pod warszawe i zgwalce albo u mnie na dzialce i bede wiezil

a u mnie jest tylko jedno tesco Sad

A ja mam Tesco zaraz za płotem Mr. Green

jeszcze cos tam wygrzebale w starych mailach:

ˇKto to jest... ?
1. Bankier
Ktos, kto pozyczy ci swoj parasol podczas pieknej pogody, natomiast kiedy
zaczyna padac, natychmiast go odbierze.

2.Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywodztwem kretyna ubranego jak dziecko.

3.Konsultant
Ktos, kto wezmie zegarek od twojej zony, powie ci ktora godzina, po czym
kaze zaplacic za informacje.

4.Dyplomata
Ktos, kto potrafi powiedziec "spierdalaj" w taki sposob, ze poczujesz
podniecenie w zwiazku ze zblizajaca sie wyprawa.

5.Ekonomista
Ekspert, ktory potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza
prognoza na dzis sie nie sprawdzila.

6.Kolezanka
Osoba przeciwnej plci, ktora ma "to cos" co powoduje, ze absolutnie nie
masz ochoty sie z nia przespac.

7.Pesymista
Optymista z bagazem doswiadczen.

8.Informatyk
Ktos, kto naprawi problem, o ktorym nie wiedziales, w sposob, ktorego nie
rozumiesz.

9.Psycholog
Ktos, kto gapi sie jedynie na innych ludzi, kiedy atrakcyjna kobieta
wchodzi do pokoju.

10.Statystyk
Ktos, kto jest niezly z liczbami, ale brakuje mu charakteru, aby zostac
inzynierem.

11.Ksiadz
Osoba, do ktorej wszyscy ludzie zwracaja sie "ojcze" oprocz jego wlasnych
dzieci, ktore uzywaja zwrotu "wujku".

12.Ból glowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

13.Intelektualista
Ktos, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myslec o czyms innym niz seks.

14.Jezyk
Organ seksualny, przez niektorych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.

15.Monogamia
Zrepresjonowana poligamia.

16.Nanosekunda
Odcinek czasu jaki uplywa pomiedzy zapaleniem sie zielonego swiatla, a
facetem za toba zaczynajacym trabic klaksonem.

17.Nimfoman
Termin uzywany w stosunku do kazdej osoby ktora chcialaby miec wiecej
seksu niz ma obecnie.

18.Praca grupowa
Mozliwosc zwalenia winy na inne osoby.

19.Wiecznosc
Czas jaki uplywa od momentu kiedy skonczyles, do momentu kiedy mozesz
wyjsc od niej z mieszkania.

20.Latwa
Termin uzywany w stosunku do kazdej kobiety ktora traktuje sprawy seksu
jak mezczyzna.

21.Pilka nozna
To, za co wychodza za maz kobiety, zupelnie nieswiadomie.

22.Hardware
Ta czesc komputera, ktora mozna kopnac kiedy software przestanie
funkcjonowac.

23.Inflacja
Powod, dla ktorego musisz przezyc ten rok za pieniadze jakie zarabiales w
zeszlym.

24.Fizyka Kwantowa
Murzyn w ciemnym pokoju szukajacy czarnego kota, ktorego tam nie ma.
dowcip przesłany od: Spaczkowa
___________________________________________________________________________________

ˇNiewinny
Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

To odemnie z poczty conieco Smile

)

> Rozporządzenie MINISTRA FINANSÓW z dnia 4 października 2005 r. w sprawie
> określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób > fizycznych
>
> (Dz.U. Nr 146 z dnia 5 października 2005 r.) Na podstawie art. 10 ust. 1
> oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991 r. o podatku dochodowym od
> osób fizycznych (Dz. U. z 1993 r. Nr 90, poz. 416 i Nr 134, poz. 646, z > 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 90, poz. 419, Nr 113, poz. 547, Nr 123, poz. > 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i Nr 133, poz. 654 oraz z
> 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr 137, poz. 638 i Nr 147, poz. > 686)
>
> zarządza się, co następuje:
>
> § 1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia
> się nowe źródła przychodów podlegające opodatkowaniu podatkiem dochodowym
> od osób fizycznych o:
>
> 1) Panny cnotliwe - podatek od luksusu 10 %
>
> 2) Panny niecnotliwe - podatek od użyteczności publicznej 10 %
>
> 3) Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej 20 %
>
> 4) Prostytutki - podatek dochodowy 15 %
>
> 5) Mężatki - podatek obrotowy 8 %
>
> 6) Cichodajki - podatek od ruchomości 18 %
>
> 7) Żonaci z wdową posiadającą dzieci - podatek spadkowy 12 %
>
> Cool

Kobiety w okresie - podatek VAT:
>
> a) 7 dni 22 %
>
> b) 9 dni 40 %
>
> c) 22 dni 100 %
>
> 10) Stare babcie - podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury
>
> 11) Nosiciele wirusa HIV - podatek od darowizn 25 %
>
> 12) Panny w mini - podatek od widowisk 80 %
>
> 13) Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy 45 %
>
> 14) Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy 25 %
>
> 15) Teściowe - podatek od nakładów zbędnych 50 %
>
> 16) Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej 80 %
>
> 17) Małżeństwa - podatek za użytkowanie wieczyste 450 %
>
> § 2. W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego
> wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają:
>
> 1) Wdowcy - za zniszczenie mienia społecznego 60 %
>
> 2) Bezdzietne mężatki - za sabotaż 75 %
>
> 3) Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez wpisu do
> rejestru 100 %
>
> 4) Kawalerowie - za kłusownictwo 75 %
>
> 5) Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję 35 %
>
> 6) Panny mówiące, że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań
> 40 %
>
> 7) Cnotliwe kobiety pow.18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia
> 30 %
>
> § 3. Zarządzenie wychodzi w życie z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do
> przychodów osiąganych od 01.01.2005 r.
>
>
>
> PREMIER RADY MINISTRÓW
>
> Kazimierz Marcinkiewicz

Prawdziwa rozmowa nagrana na częstotliwości morskiej alarmowej canal 106 pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami w październiku, 16 X 1997 roku

Hiszpanie:
w tle słychać trzaski)...Tu mówi A-853, prosimy zmieńcie kurs o 15 stopni aby uniknąć kolizji, idziecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.

Amerykanie:
(trzaski w tle)...Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji

Hiszpanie:
Negatywnie...Powtarzamy : zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć zderzenia....

Amerykanie:
(słychać inny glos) Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów Zjednoczonych Ameryki, w dalszym ciągu sugerujemy, zmieńcie swój kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji.

Hiszpanie:
Nie możemy podjąć takiej decyzji, gdyż nie uważamy jej za słuszną, ani możliwą w tym momencie!!! Zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe inaczej dojdzie do kolizji...!!!!

Amerykanie:
TU MÓWI KAPITAN RICHARD JAMES, KTÓRY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS LINCOLN, MARYNARKI WOJENNEJ STANÓW ZJEDNOCZONYCH...!!!! DRUGIEGO CO DO WIELKOŚCI OKRĘTU FLOTY AMERYKAŃSKIEJ, JEDNOCZEŚNIE NFORMUJE, ŻE JESTEŚMY ESKORTOWANI PRZEZ 4 OKRĘTY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRĄŻOWNIKI, UDAJEMY SIĘ W KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA MANEWRÓW.! NIE SUGERUJĘ, JA ŻĄDAM, ABYŚCIE ZMIENILI KURS O 15 STOPNI!!!! W PRZECIWNYM RAZIE BĘDZIEMY MUSIELI PODJĄĆ DZIAŁANIA KONIECZNE ABY ZAGWARANTOWAĆ BEZPIECZEŃSTWO TAK OKRĘTU, JAK ZJEDNOCZONEJ SIŁY TEJ KOALICJI. WY NALEŻYCIE DO PAŃSTWA SPRZYMIERZONEGO, JESTEŚCIE CZŁONKIEM NATO I TEJ KOALICJI...ŻĄDAM STANOWCZO PODPORZĄDKOWANIA I ZMIANY KURSU..!!!!

Hiszpanie:
TU MÓWI JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA, JESTEŚMY WE DWÓCH, ESKORTUJE NAS NASZ PIES, MAMY ZE SOBĄ NASZE JEDZENIE, DWA PIWA I KANARKA, KTÓRY TERAZ ŚPI...MAMY ZA SOBĄ POPARCIE RADIA LA CORUNA I KANAŁU 106 - ALARMÓW MORSKICH...NIE UDAJEMY SIĘ W ŻADNE MIEJSCE I MÓWIMY DO WAS Z LĄDU STAŁEGO, Z LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEŻA GALICJI. NIE MAMY ŻADNEJ GÓWNIANEJ INFORMACJI, KTÓRE MIEJSCE ZAJMUJEMY W RANKINGU WŚRÓD HISZPAŃSKICH LATARNI MORSKICH...MOŻECIE PRZEDSIĘWZIĄĆ ŚRODKI NA JAKIE TYLKO WAM PRZYJDZIE OCHOTA, ABY ZAPEWNIĆ BEZPIECZEŃSTWO WASZEGO ZASRANEGO OKRĘTU, KTÓRY ZA CHWILĘ ROZBIJE SIĘ O SKAŁY, DLATEGO RAZ JESZCZE SUGERUJEMY ZMIANĘ KURSU O 15 STOPNI NA POŁUDNIE, ABY UNIKNĄĆ KOLIZJI, OK. ??????

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z rozpaczy zaczal pic, bic babe, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagalo.
Jak mu wisial tak wisial.
Jednak szczescie mu dopisalo i któregos dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysluchal z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial:
- Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem
kiedys w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll bedzie zajety, to tobie bedzie Ci stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie sie z robota
to znowu ci zmieknie i bedzie wisial. Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil postanowił spróbowac.
Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil w ziemie pierwsza lopate stanął mu jak maczuga.
Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
- Skonczylem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
-Qr**a - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz... Fiut znowu zaczal sie podnosic. Juz sie zabierał za babe.... a tu wchodzi troll.
- Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji swojego wlasciciela.
Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W
koncu chlop zapytal z ciekawosci:
- Jaką ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca?
Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro.
Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem
jeziora caly w mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złościa mruczy do siebie:
- K..rwa, caly czas żółte na dupie!!!!!!

dobre to z tą laternia morska hehehehehehehehe Very Happy

to tera ja

siedzi se dwoch pijaczkow pod połacem kultury kiedy nagle w budynek uderza jakis człowiek lecacy na lotni i ginie na miejscu
naco jedem pijaczyna do drugiego:
- ty widziałeś.... jaki kraj taki terorysta:D

Na przesłuchaniu policjant mówi
- To niech pan opowie jak to było
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie..na sucho pojechali

Ej , laska! Ruchasz się? Eee..., sorki..., wygłupiłem się..., Boże co za nietakt. Jak masz na imię?
- Grażyna
- E , Grażyna, ruch*sz się?

- Kiedy facet i babka się kochają,komu jest przyjemniej?
- Kobiecie!
- Skąd ta pewność?
- Proste.Jeśli dłubiesz palcem w uchu,to kto ma przyjemność,palec czy ucho?

Żona do męża:
- Ech, co za dzień, aż chce się pełną piersią oddychać!
- No nic kochanie, musisz oddychać tym, co masz.

-Żenisz się z Jolką? Przecież ją całe miasto miało!
-Jakie tam miasto! Trzy tysiące mieszkańców...

W autobusie baba z nieogolonymi pachami trzyma się poręczy. Obok stoi pijak i zagaduje:
-Ty, ba..ba..baletnica,nie za wysoko ta nó.nó.nóżka?

Jak mierzy się choroby weneryczne?
Syfmierką i na kiłometry...

Kiedy rozpoznać ,że dopada cię impotencja? -Kiedy przyciąganie ziemskie jest większe od kobiecego

-A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie
-????
-Jak go wyjął pękła ze śmiechu

[EDIT]

[link widoczny dla zalogowanych]

mistrz gosc! Very Happy

Było

oj

a ja tego nie widzialem ale podoba mi sie Very Happy

http://youtube.com/watch?v=Qd7H_A96jyo&search=%C5%9Bmieszne

to ja przywale tak z grubej rury :>